Humor ;b

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie...
_________________

Hehe, bardzo praktyczne takie spodnie Wink

A dla wytrwałych mam drugą część wpadek komentatorów sportowych.

* Mogliśmy spokojnie prowadzić już cztery do dwóch, nie mówiąc o pięciu.
o Autor: Andrzej Zydorowicz

* Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie.
o Autor: Wojciech Mickunas

* Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy.
o Autor: Adam Chojnowski

* Na boisko weszli Węgrowie i Beldzy.
o Autor: Andrzej Zydorowicz

* Nie będę komentował tego zagrania, ale zdarza się najlepszym.
o Autor: Andrzej Zydorowicz

* Nie stanęli na wysokości swoich możliwości.
o Autor: Włodzimierz Szaranowicz

* Nie znam języka brazylijskiego.
o Autor: Piotr Dębowski

* Nigeryjczycy są bardziej szybsi od Bułgarów.
o Autor: Dariusz Szpakowski

* Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za trzy tysiące złotych.
o Autor: Włodzimierz Szaranowicz

* Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty.
o Autor: Andrzej Zydorowicz

* Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep.
o Autor: Andrzej Zydorowicz

* Oddajemy głos do studia, bo tam zacznie się walka o złoto.
o Autor: Włodzimierz Szaranowicz

* Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej.
o Autor: Bohdan Tomaszewski

* Piłka obiegła całe pole karne.
o Autor: Przemysław Babiarz

* Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników.
o Autor: Andrzej Janisz

* Piłkarz polewa sobie wodę głową.
o Autor: Dariusz Szpakowski

* Podziwiam jego skromne warunki fizyczne.
o Autor: Dariusz Szpakowski

* Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne
o Autor: Artur Szulc

* Popatrzmy na jego przytomność umysłu.
o Autor: Dariusz Szpakowski

* Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski
o Autor: Dariusz Szpakowski

* Przepraszam za spóźnienie, ale był traffic na highwayu
o Autor: Włodzimierz Szaranowicz

* Puścił Bąka lewą stroną.
o Autor: Dariusz Szpakowski

* Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni.
o Autor: Jacek Żemantowski

* Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów.
o Autor: Bohdan Tomaszewski

* Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni.
o Autor: Stanisław Terlecki

* Ta bramka nie mogła być uznana, gdyż – jak widać w powtórce – bramki nie było.
o Autor: Dariusz Szpakowski

* Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.
o Autor: Bohdan Tomaszewski

* Ten chłopak jest za młody żeby był w Wermachcie altylerzystą.
o Autor: Adam Chojnowski

* Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki.
o Autor: Łukasz Płuciennik

* Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność.
o Autor: Marek Jóźwik

* Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund.
o Autor: Jacek Laskowski

* W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych.
o Autor: Dariusz Szpakowski

* Walkę sędziować będzie Koreańczyk Południowy.
o Autor: Lucjan Olszewski

* Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego.
o Autor: Bohdan Tomaszewski o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.

* Witam państwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, który pamiętamy z meczu finałowego i nie tylko.
o Autor: Dariusz Szpakowski

* Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka.
o Autor: Dariusz Szpakowski

* Wszystko w rękach konia.
o Autor: Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana Kowalczyka w Moskwie

* Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miał się za co złapać, bo jest łysy.
o Autor: Jacek Banasikowski

* Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występujący obecnie w IV lidze.
o Autor: Andrzej Zydorowicz

* Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego włosów.
o Autor: Andrzej Kopyt

* Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska.
o Autor: Andrzej Zydorowicz

Post został pochwalony 0 razy

O matko...*padła*.Chciałam zacytować te,które zrobiły na mnie największe wrażenie,ale musiałabym zacytować wszystko...Mega!!! Happy

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

Joe monster maniacy pewnie widzieli;p ale mnie to rozwaliło, w mojej sql to filmik kultowy...

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Wspominając 50 lat małżeństwa, żona przeglądała szafę i znalazła szlafrok, który miała na sobie w noc poślubną. Założyła go ponownie i przyszła do męża.
- Kochany, pamiętasz to?
Mąż oderwał wzrok od gazety i mówi:
- Tak, miałaś to na sobie w naszą noc poślubną.
- Pamiętasz, co wtedy do mnie mówiłeś?
- Pamiętam, pamiętam - mężczyzna nie był w nastroju, ale zaczyna wspominać. - Mówiłem: "Och, kochanie, rozpalam się na twój widok, wezmę twoje piersi i będę ssał z nich życie, aż z rozkoszy mózg ci poskręca".
- Dokładnie tak powiedziałeś, kochany! - kobieta poczuła przypływ namiętności. - A dzisiaj, po pięćdziesięciu latach, mam ten sam szlafrok na sobie! Co chcesz mi dziś powiedzieć?
Mąż:
- Misja zakończona powodzeniem.

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.

Niezła była parapetówka Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

O jaaaa... U mnie tak było po okrągłej rocznicy urodzin mojego faceta...Ups...

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

Tak jest w akademiku u moich kumpli, tyle, żę na szafie xD dobrze widzę? To Soplica? xD

Post został pochwalony 0 razy

u mnie na szafie była wystawka butelek z różnych alko na 2,5 metra :d

ale tak po jednej imprze... xDDD

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

http://www.youtube.com/watch?v=sQb8aOg3DDk w sumie powinnam to wrzucić do coverów chyba... ;p

Post został pochwalony 0 razy

Niezłe! Nawet ten gryzoń podobny! Buahahahahahahaha!

Post został pochwalony 0 razy

Na wystawie komputerowej Comdex Bill Gates, dokonując porównania
przemysłu komputerowego z samochodowym, powiedział:
"Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle
komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i
zużywającymi galon paliwa na 1000 mil".

W odpowiedzi na tę uwagę rzecznik GM złożył na konferencji prasowej
następujące oświadczenie:
"Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy
jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:

Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.

Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.

Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać
za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.

Wykonywanie jakiegokolwiek manewru, np. skrętu w lewo, powodowałoby
czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w
konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.

Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba że
kupowałoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT", ale wówczas należałoby dokupić
większą liczbę siedzeń".

Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie
łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale
mogący jeździć tylko po 5 proc. dróg.

Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora
zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".

Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego
rozmiaru.

Przed zadziałaniem system airbag zapytałby "Are you sure?".

Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć
tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i
przytrzymanie anteny radiowej.

GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych
wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM), nawet jeśli
kupujący nie chciałby ich ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji
powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50 proc. lub
więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament
Sprawiedliwości na wniosek GM.

Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody
musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak jak
dotychczas.
Aby zgasić silnik, należałoby nacisnąć przycisk "Start".

Post został pochwalony 0 razy

śpiewający gryzoń jest niezły Happy

Post został pochwalony 0 razy

rewelacja! I jakie trafne! Happy

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

[link widoczny dla zalogowanych] xD

Post został pochwalony 0 razy