Humor ;b

Jak zostać metalem???

1)Wierz w metal.
2)Wyznawaj metal.
3)Wszystko co robisz, rób dla Metalu.
4)Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
5)Zabij siebie jeśli zaczniesz wątpić.
6)Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy by jeść śniadanie.
7)Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
8)Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
9)Wyrzucic glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
10)Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się że ktoś będzie miał po
tym trwałą pamiątkę.
11)Twoje ulubione słowa to stal, mrok, ogień, piorun, śmierć, krew, śmierć,
ciemność, miecz, młot, stal, hałas, stal, stal, stal. Jeśli masz jakiś sprzeciw,
patrz punkt 4.
12)Nie obcinaj włosów. Nigdy.
13)Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-*****, niewygodny, brzydki,
kultowy-jak-***** niezniszczalny plecak typu kostka.
14)Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów:
zielonym, czarnym lub zielonym.
15)Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
16)Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry.
17)Musisz być twardy.
18)Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
19)Mów tylko Witam, żegnaj itp.
20)W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
21)Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
22)Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z
prawdziwego metalu.
23)Jesteś zbyt twardy by mieć przyjaciół.
24)Wszystkie zespoły metalowe jakie znasz są twoimi ulubionymi.
25)Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
26)Pomimo że znasz masę metalu, mów znajomym o zepsołach, które nie
istnieją. Wytłumacz im, że powinni je znać.
27)Jeśli ktoś powie ci że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
28)Zabijaj.
29)Stal!
30)Nigdy nie będziesz mieć stałej partnerki.
31)Uprawiaj seks. Codziennie.
32)Nigdy nie uprawiaj seksu z tą samą kobietą.
33)Jeśli jesteś gejem, zabij się.
34)Jeśli jesteś za słaby by się zabić, nie jesteś godzien żyć. Zabij się.
35)Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne
teorie. Zabij niewiernych.
36)Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej
psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od
reguły.
37)Noś czarne ciuchy.
38)Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
39)Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
40)Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
41)Każda forma rządu jest dobra.
42)Nierządu też.
43)Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
44)STAL!
45)WIĘCEJ STALI!
46)Pij, pal, ćpaj.
47)Jak nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze
miej rtęć przy sobie!
48)Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
49)Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je.
50)Musisz mieć kozę. Musisz.
51)Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w tej, którą
wyznajesz.
52)Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą. Tak długo, aż zachcą.
53)Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają,
przestali się do ciebie przyznawać.
54)W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
55)Kochaj Szatana - kup mu kredki, ale tylko czarne.
56)Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
57)Jeśli nauczyciel zakaże tego robić i ty się go posłuchasz, zabij się!

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Sabriel dnia Sob 15:32, 19 Lip 2008, w całości zmieniany 1 raz

Kup Szatanowi czarne kredki! Buahahahaha!

Post został pochwalony 0 razy

20)W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj
41)Każda forma rządu jest dobra.
42)Nierządu też.

Genialne! Wink

Post został pochwalony 0 razy

dobre

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w g... Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką. po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega głos:
-Panie, masz pan jeszcze chusteczkę? bo mi sie wiewiórki skończyły...

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze.

"Oto filozofia i religioznastwo dla dzieci....wszystko wytłumaczone zgodnie z dziecieca psychika, czyli na przykładzie ZABAWEK:

Kapitalizm - Kto zabierze do grobu najwięcej zabawek, wygrywa.
Socjalizm - Każdemu należy się po zabawce, rząd płaci.
Liberalizm - Lubię bawić się zabawkami, ty nie? No to chyba jednak ja pójdę do nieba.
Komunizm - Każdy dostaje takie same zabawki. Jeżeli spróbujesz handlować swoimi, idziesz prosto do piekła.
Katolicyzm - Kto odmówi sobie najwięcej zabawek, wygrywa.
Judaizm - Kto bawi się zabawkami w sobotę, jest nieczysty. I cała jego rodzina. I całe jego bydło i wszystkie jego owce. Tak napisał producent w instrukcji 20 tys. lat temu.
Protestantyzm - Katoliccy sprzedawcy zabawek narzucali zbyt wysoką marżę.
Anglikanizm - To były najpierw nasze zabawki.
Prawosławie - Nie, nasze.
Islam - Jeżeli Muzułmanie nie chcą zabawek, niewierni też nie dostaną.
Ateizm - Nie ma producenta, a zabawki to narzędzie zniewolenia.
Amisze - Zabawki na baterie to grzech.
Armia Zbawienia - Moje zabawki to twoje zabawki, to nasze zabawki (śpiew!).
Świadkowie Jehowy - Z instrukcji wynika, że pojutrze będzie koniec świata. Pozbądź się swoich zabawek.
Kościół Moona - Twoja zabawka wygląda tak samo jak zabawka hydraulika z Argentyny. Macie się bawić razem!
Najwyższa Prawda - Oddaj wszystkie zabawki przy wejściu i idź zagazować tych, którzy nie chcą oddać swoich.
Politeizm - Jest wielu producentów zabawek.
Ewolucjonizm - Był wielki wybuch i po wielu milionach lat powstały zabawki.
Koptowie - Módl się całą noc, żeby dostać swoją zabawkę.
Taoizm - Zabawka jest równie ważna jak liczydło, jak traktor.
Adwentyści Dnia Siódmego - Ten, kto bawi się zabawkami w sobotę, wygrywa.
Baptyzm - Bawimy się w ten sam sposób, tymi samymi zabawkami od lat. Nic nie zmienimy.
New Age - Nie ma złych zabawek. Nie można też niewłaściwie się nimi bawić.
Voodoo - Czy mogę na chwilę pożyczyć twoją zabawkę?
Sceptycyzm - Zabawki nie istnieją, dowody zostały sfabrykowane.
Konfucjanizm - Zabawka zanurzona w wodzie nie będzie sucha."

Post został pochwalony 0 razy

Mar,świetne to jest.Już zapisałam. Happy

Post został pochwalony 0 razy

To co dała Sabriel.... ryłam przy tym jak głupia Grin

Jeszcze fajne jest o Emo :
CHARAKTERYSTYKA:
* Emo użala się nad swoim żywotem i lubi puszyste (zawsze czarne!) króliczki.
* Mając już wszystko, nie muszą martwić się o pieniądze, jedzenie czy dach nad głową. W życiu nie spotyka ich nic złego; żadnej bezdennej, wyniszczającej, łamiącej serce i zajebiście mrocznej rozpaczy. Z tego też powodu paradoksalnie dążą do niej, wynajdując absurdalne preteksty do płaczu i cięcia się żyletkami.
* Ulubioną rozrywką i metodą rozładowywania napięcia jest cięcie się żyletką. A to wycinanie sobie napisów na skórze, a to podcinanie sobie żył i takie tam próby samobójcze. Można powiedzieć, że każdy emo jest seryjnym samobójcą.
* Żyletka, którą tnie się emo, może być użyta tylko raz (względy higieniczne). Tylko pozerzy tną się Polsilverami. Prawdziwe emo musi się chlastać Gilettem lub tępym i zajebiście gotyckim nożem do korespondencji.
* Wielu emo żywi się w Emo'Donaldzie.
* Emo ubierają się tylko w Emo Suits.
* Emo używają Emo-żelu.
* Wbrew obiegowej opinii, wielu Emo gra w śmieszne kwadraciki. Wbijają najwyżej 2 level, bo ciągle popełniają samobójstwa i tracą expa...
* Emo siedząc na przerwach szkolnych (oczywiście w kątach, gdzie ich nie widać) patrzą na ludzi spod byka, przez swoją emo-grzywkę, oczywiście obgadując w myślach, każdego z osobna.
* Emo siedzą w kątach ze złączonymi kolanami, szeroko rozstawionymi stopami, ale czubki butów muszą być skierowane na siebie!(w podobny sposób też chodzą)
* Jednym z ulubionych zajęć emo jest cykanie zdołowanych fotek, które charakteryzuje: czerń i biel, przygnębienie, najczęściej widok z góry, totalne rozmazanie i nieczytelność zdjęcia (takie się emo podobają)

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

Tulo i Elisabet, znam to, co zamieściłyście, ale śmieszy mnie zawsze jak to czytam:D

A dzięki Sabriel od jutra chcę być metalem...XDDD

Post został pochwalony 0 razy

Ja spełniam na pewno zasadę 15 Grin

Mój plecak jest powyszywany mnóstwem ćwieków i naszywek Grin

Post został pochwalony 0 razy

Może to wcale nie jest takie śmieszne, ale właśnie mnie rozwaliło... Smile

Wraca Jaś z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć. Matka w lament
- Co się stało, Jasiu?
- Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało a jodełka duża

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Sesil i Mar i Tengel2 mnie rozbawiły wasze dowcipy Happy

Jak poznać przyjaciela do najlepszego przyjaciela ?
[link widoczny dla zalogowanych]

Mapety Grin

http://www.youtube.com/watch?v=D8Vh9_Hi1kY

Lap! na filmiki jest osobny temat! Będą w końcu warny!

Realia PKP
[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Lap - padłam x)

- Tate, a co by było, gdyby tramwaj obciął mame rękę?
- No, wiesz, przykro by było, ale dostalibyśmy odszkodowanie.
- Tate, a gdyby tramwaj obciął mame obie rękie?
- Dostalibyśmy dwa razy takie odszkodowanie.
- A gdyby jeszcze nogie?
- To odszkodowanie byłoby jeszcze większe.
- A gdyby tramwaj obciął mame obie rękie i obie nogie?
- No, to byłoby duże odszkodowanie.
- A gdyby tramwaj obciął mame jeszcze głowe?
- Oj, Icek, Icek, ty marzycielu......

[link widoczny dla zalogowanych]

- Cześć... Mateusz?
- Cześć, no Mateusz, a kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No tak, a co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No tak, ale o co chodzi i kim jesteś?
- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować Ci chciałem.

[link widoczny dla zalogowanych]

Był sobie chłopak, którego dziewczyna była strasznym fanem boksu. Znała nazwiska, wyniki walk, parametry, itp. Popisywała się swoją wiedzą na lewo i prawo. Chłopak starał się nadrabiać zaległości i poznać trochę bokserski światek. Podczas ich pierwszego intymnego zbliżenia dziewczyna rozebrała się, położyła na kanapie i rozchyliła nogi. Na wewnętrznej części lewego uda miała wytatuowanego Mike Tysona, a na prawym Evander'a Holyfield'a.
Dziewczyna pyta się:
- Jak Ci się podobają moje tatuaże?
- Kochanie, nie mam zielonego pojęcia kim są ci dwaj po bokach, ale ten w środku wygląda jak Don King!

[link widoczny dla zalogowanych] - i jak tu ją pić???*panika*
[link widoczny dla zalogowanych] - mozna i tak podsumować... Happy

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

[link widoczny dla zalogowanych]

uoooooeeeeeeeeeee....!

*pobiegła na rzygu, później wróci*

Post został pochwalony 0 razy