Humor ;b

A teraz coś dla fanów piłki nożnej Happy

Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:
-Niieeeee no, kur...... - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

[link widoczny dla zalogowanych]
coś co zrezało mą niewinną dziecięcą duszę...

Post został pochwalony 0 razy

Widziałam to już kiedyś, nie mogę z tego! xD

Post został pochwalony 0 razy

Cecyyyyyyyyyyyyl , przez Ciebie łażę po domu i nucę "this is Spa-a-rta" -.- *bije Cecyla młotkiem xD*

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]
Ogólnie nie lubię tego typu przeróbek, ale ta jakoś wyjątkowo mnie rozbroiła... xD

Post został pochwalony 0 razy

Pewnie już to znacie, bo stare, ale odnalazłam to ostatnio i się uśmiałam, zwłaszcza z ostatniego Smile

Zapiski z amerykańskich akt sadowych.
Zdania, które padły w sądach. Nagrane i opublikowane przez reporterów sądowych.

Pytanie:Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedź: 15 lipca.
Pytanie:Pytanie: Którego roku?
Odpowiedź: Każdego roku.

Pytanie:: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
Pytanie:: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
Pytanie:: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś co Pan zapomniał?

Pytanie:: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
Pytanie:: Jak długo on już z Panią mieszka
O: 45 lat.

Pytanie:: Co powiedział Pani maż tamtego poranka, jak się Pani obudziła?
O: On powiedział: " gdzie ja jestem Chaty ?"
Pytanie:: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ?
O: Ja mam na imię Susan.

Pytanie:: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, ze jak człowiek
we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi?

Pytanie:: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?

Pytanie:: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie?

Pytanie:: Poczęcie dziecka nastąpiło więc 8 sierpnia?
O: Tak.
Pytanie:: Co Pani w tym czasie robiła?

Pytanie:: Ona miała troje dzieci, zgadza się?
O: Tak.
Pytanie:: Ilu było chłopców?
O: Żadnego.
Pytanie:: Były więc jakieś dziewczynki?

Pytanie:: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
Pytanie:: Czyja śmiercią?

Pytanie:: Może Pani opisać ta osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
Pytanie:: Czy to była kobieta, czy mężczyzną?

Pytanie:: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

Pytanie:: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.

Pytanie:: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.
Pytanie:: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje na nim
autopsji.

Pytanie:: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu?

Pytanie:: Jak daleko od siebie były auta w momencie kolizji?

Pytanie:: I co się stało potem?
O: Powiedział: muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
Pytanie:: I zabił Pana?

Pytanie:: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.

Pytanie:: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls?
O: Nie.
Pytanie:: Zmierzył Pan ciśnienie ?
O: Nie.
Pytanie:: Sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
Pytanie:: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
Pytanie:: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole.
Pytanie:: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

Post został pochwalony 0 razy

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama…
Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię. Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla. Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął i zwyczajnie się wyjebał…

Post został pochwalony 0 razy

Padłam! Genialne zestawienie cech narodowych Smile

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

[link widoczny dla zalogowanych] z dedykacją dla wszytskich piszacych sprawdziany, kolokwia i egzaminy ;d

Post został pochwalony 0 razy

	Cecylia napisał:
	http://pl.youtube.com/watch?v=Q2IkyLOG1KI z dedykacją dla wszytskich piszacych sprawdziany, kolokwia i egzaminy ;d

niezłe

6-latek i 4-latek siedzieli w pokoju przed zejściem do kuchni na śniadanie. Starszy powiedział:
- Uważam że pora zacząć przeklinać. Dzisiaj przy śniadaniu obaj użyjemy słowa "cholera". Niech się przyzwyczajają.
Gdy zeszli schodami do kuchni, mama spytała co chcą na śniadanie.
6-latek odpowiedział:
- Cholera, nie wiem, może płatki kukurydziane.
Ledwo skończył, już dostał dwa szybkie klapsy w tyłek i został za rękę odholowany do pokoju. Matka trzasnęła za nim drzwiami i powiedziała:
- Posiedzisz sobie w sypialni, aż ci powiem że możesz wyjść!
Schodzi do kuchni, gdzie siedzi 4-latek wstrząśnięty tym co przed chwilą zobaczył. Mama pyta go:
- A ty co chcesz na śniadanie?
- Na pewno nie te cholerne płatki!

Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza – i jeszcze chipsy!

@Vinga: posklejałam (;

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

Mahahaha, znam to, ale jak zawsze - rozbraja mnie tez dowcip:D

Post został pochwalony 0 razy

Buhahahah - padłam Grey_Light_Colorz_PDT_07

dobre

Ostatnio na klasie dostałam:

JAK UPRAWIAJĄ SEKS...

BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleść właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom;)))

Post został pochwalony 0 razy

Leje z tego już od dwóch dni:

Idą dwa koty przez pustynię i jeden do drugiego:
-ej, stary. Nie ogarniam tej kuwety....

Post został pochwalony 0 razy

Sab. padłam i kwiczę x'DDDDDD

Post został pochwalony 0 razy

I ja, kurde xDD

Post został pochwalony 0 razy